Schlagerdags

Det här ju ett tillfälle en gnällspik som jag helt enkelt inte får missa. Semifinal i Schlager EM. SEMIFINAL? Det har tydligen varit någon slags kval innan dess. Kan inte vara möjligt. Om t.ex. lagen i fotbolls EM skulle skilja sig så här mycket åt, skulle alla matcher fram till final sluta med 800-0.
Men det handlar ju om en musiktävling, så jag skall hålla mig till detta. Skulle inte tro det!

Jag tänkte gå igenom bidragen var för sig och komma med lite sura kommentarer eftersom själva röstningen pågår under tiden jag skriver detta. Hur det gick framgår av det kursiverade.

1. Först ut är Litauen. Borde innebära konstig folkmusik blandat med någon slags modern musik, vanligtvis HipHop. Men inte, på scen dyker 5 sjungande och dansande galningar upp och gör ett fantastiskt framträdande, både bra och roligt, riktigt roligt faktiskt. Tyvärr räckte inte bra och kul till final, men ni kan säkert få en del schyssta möhippejobb efter detta

2. Den 2 meter långa amazonen från Armenien sjunger om persikokärnor i hjärnan. Ofattbart dålig text, skräckinjagande om än vacker artist och en jättelik persikokärna på scen. Say no more! Det är ganska smart att sjunga på engelska, ingen från det forna Östeuropa kan ju språket, så man kan sjunga om vad som helst å ändå gå vidare, vilket hon gör.

3. Idol-Kevin har konverterat till judendomen och tävlar i år för Israel. Och han gör det med den äran. Riktigt bra, men inte riktigt melodifestivalmaterial. För bra helt enkelt. Kevin får finna sig i att gå vidare till finalen. Nästa år kanske han konverterar till Islam å tävlar för Turkiet, vem vet?Det är svårt att försörja sig som artist, fråga han den där Nordman.

4. Ytterligare ett gediget framträdande av Tommy Nilsson och Tone Norum. De framför ett potpurri av gamla ABBA-låtar. Danmark kan man lita på. Båda bröderna Olsen sägs ha varit röstcoacher åt Tone (fotbollsspelarna alltså, inte countrygubbarna). Grattis Danmark nu blir forna svärmor Lilla Babs glad, nä just det hon är ju alltid glad.

Nu måste jag bara kommentera röstningen. De som röstar måste vara helt galna. Varken Sverige eller Litauen gick vidare.

5. Schweiz har lånat in Jesper Blomqvist för att framföra något på bruten franska, iklädd guldfrack. Åk på språkkurs till Biarritz med Dr Alban och Tomas Brolin, så vinner du nästa år, då tävlandes för Vitryssland.

6. Sverige. En av de bättre, men det är ju schlagerfestival, det måste vara schlager eller dåligt för att gå hem i Öst, å de är ju bara de som röstar, de har god tillgång på stulna simkort.

7. Azerbadjan. Koreografen har visst arbetat med Beyoncé's senaste video. Man undrar med vad, som teckenspråkstolk?? Det är ju ingen danstävling, så full fart till finalen.

8. Ukraina. Skrikande blondin med rockstjärnedrömmar iförd hudfärgad gladpack har hamnat helt fel. Borde åkt till Glastonbury istället. Som sagt du borde åkt till Glastonbury istället, nu stal du en finalplats från någon mer berättigad.

9. Direkt från en coffeeshop i Amsterdam kommer en Holländsk tant som lånat sin outfit från Kikki Danielsson, sjungandes lalalilalala framför en kuliss från Alice i Underlandet. Oslagbart uselt.

10. Shania Twain kommer idag från Rumänien och sitter iklädd långa cykelbyxor i skinn vid en genomskinlig tandemflygel, mitt emot Ilie Nastases svåger. I Rumänien är det visst inte vanligt att man får tandställning som barn. Rumänien har gott om grannländer och Ion Tiriac så de får alltid mycket röster.Vinnarkandidat på lördag.

11. Nu till kvällens skandal. Schlagervärldens svar på EPO. Slovenien försöker desperat att vinna röster genom att spela två låtar samtidigt. En gammal låt av Easy Action spelas samtidigt som en nyskriven folkvisa. Tänk er själva, Tommy Nilsson (igen), Kee Marcello, Kalle Moreaus och halva Dalarna på scen samtidigt.

12. Irland överaskar i år med att inte skicka Johnny Logan. Istället skickar man en tjock tant som heter Liam, som kvällen till ära fått låna Py Bäckmans hår. Balladen som framförs är så tråkig att jag sitter å längtar efter ett riktigt fläskigt TOTO-riff. Irland går vidare, av den enkla anledningen att Irland ALLTID går vidare.

13. Detta var visst Bulgarien, men trots att jag såg hela sändningen kan jag inte minnas vad det var. Drar därför slutsatsen att det var något intetsägande. Ingen annan lade märke till Bulgarien heller, kanske sångaren försvann bakom körtjejernas mustascher.

14. Dags för kvällens stora överaskning. För Cypern tävlar i År Mat-Niklas, dock helt utan palsternacka. Han gör det riktigt bra, men hans restaurangverksamhet verkar inte gå särskilt bra, han har fått tejpa ihop gitarren. Niklas hinner lätt hem till morgondagens lunchströmming på 1900.

15. Då var det dags för Kroatien 3 kvinnor ledda v sångerskan i Rednecks fast snygg, framför en smäktande kärleksballad från Balkan, känns fräscht... Gruppen tar dock en del poäng på det fyndiga namnet, Feminem. Tyvärr blev det till att städa ur garderoben för Kroaterna. Ingen fara, ni kan alltid göra en relapse.

16. Eftersom Georgien ligger i Europa får man vara med å tävla. En mörk skönhet klädd i Stalins favoritfärg får sjunga lite på dålig engelska samt dansa med Alice Bah's ex-pojkvän. Sjunga kan hon emellertid, så det skall nog gå vägen. Å det gjorde det, Georgien är vidare, grattis till er. Det land som fostrat stora ledare som Josef Stalin, kan få ytterligare en internationell storstjärna

17. Rock från Turkiet är sist ut. Bandet heter Manga (är inte det Japansk Kalle Anka?). Turkiet ligger ju till hälften i Europa så de borde bara få spela i 1,5 minuter.
En kvinnlig Robocop med hängbröst å allt räddar inte framträdandet. Man borde anat oråd när basisten spelar på en Ibanez. Väljer man att spela på samma fabrikat som Steve Lukather kan det bli svårt att spela rock på riktigt. Å tur är väl det, för denna smörja till musik anses vara väl värd en plats i finalen.

En liten slutkommentar bara.

Fram till idag har jag tyckt att Harald Treutiger var en ganska dålig programledare, inte längre. Han är nämligen briljant, charmig, underhållande, språkkunnig och ett komiskt geni. Detta jämfört med programledarna Norsk Rikskringkastning vaskat fram. Har de helt slutat med språkundervisning i Norska skolor? Börjar oljan tryta, mår laxen dåligt, kör Hurtigrutten vilse eller är lunchmackorna slut? Något är fel. Ett land som skapat legandarisk tv som Fleksnes och Professor Drövvels Hjemmlighet borde vet bättre. Såg dock nyss på Twitter att Harald och Sonja tar över på Lördag, assisterade av Petter Northug.

Sov sött